ePiMeRaSi: Società

La Chiesa oggi

Fri, 18 Jan 2008 17:38:21 GMT

Ha perfettamente ragione.
Uno che dice queste cose nel 2007 merita solo di morire

PS: Notare il lapsus sull'acqua santa: prima dice "se li spruzzi" e poi "se li sputi"

La rivolta degl indiani

Sat, 22 Dec 2007 11:04:36 GMT

Gli indiani della tribu Lakota hanno stracciato tutti i trattati di 150 anni prima stipulati col governo americano.
Sono pronti ad avere i propri passaporti, patenti e si rifiutano di pagare le tasse.

Nei film western ho sempre fatto il tifo per gli indiani.

http://www.repubblica.it/2007/12/sezioni/esteri/indiani-trattati/indiani-trattati/indiani-trattati.html

“Questo è il giorno. Questo è il giorno che il sole si è voltato. Il nostro cuore è pieno di piaghe che ci avete portato voi. Il mio popolo ha perso la potenza, è debole e disperso. La situazione della mia gente mi riempie di angoscia. Risparmiate le donne e i bambini. Noi abbiamo combattuto contro gli uomini e vogliamo comportarci da uomini. Siete venuti nella nostra terra e vi abbiamo accolto come fratelli e sorelle. Poi ci avete preso l’anima e con l’inganno il comando. Erano nostre le praterie dove trovavamo cibo, e riparo dal freddo. Erano nostre le stelle, che ci guidavano il cammino. Avevamo tutto, ora voi avete tutto quello che era nostro. Avevamo la vita, ora anche la nostra vita vi appartiene. Verrà un giorno, lo so, che il nostro popolo risorgerà. Verrà un giorno, lo so, che ci alzeremo ancora in piedi e vi scacceremo dalla nostra terra. Verrà un giorno, che capirete cosa è il male, e questa terra tornerà al popolo degli uomini , per sempre!”
Nuvola Rossa. Capo Sioux (Lakota) Tribù Orlala.

Cappuccetto Rosso

Tue, 24 Apr 2007 15:13:07 GMT

Cappuccetto Rosso è una favola di Charles Perrault.
Riporto qui la vera fine della fiaba che vi farà capire perchè i problemi delle donne e della figura femminile nella nostra società derivano da quei BASTARDI dei fratelli Grimm e il loro fottutissimo principe azzurro del cazzo.

"Ma nonna, che dentoni grandi che hai!" "E' per mangiarti." E nel dire queste parole, difatti, quel cattivo Lupo si gettò su Cappuccetto rosso e la mangiò. (la fiaba si conclude così.)

MORALE: Si vede qui soprattutto che le ragazze, in particolare se molto giovani, belle, ben fatte e gentili, sbagliano a dare ascolto ad ogni sorta di persone, per cui non è poi cosa davvero strana che il lupo ne mangi tante. Dico il lupo, ma non tutti i lupi sono dello stesso tipo. Ce ne sono molti assai sicuri di sé, che seguono le signorine senza chiasso, né violenza ne liti, in modo riservato, dolce e compiacente, fin dentro le loro dimore, fin nelle stradine. ahimé, ahimé, ma chi non sa che i lupi smancerosi son di gran lunga i più pericolosi?!

Charles Perrault.

Mito

Sun, 22 Apr 2007 17:45:32 GMT

Una donna, un nome, un mito:

Roberta, milanese, quarant'anni
in visita a Roma

Il ca(l)zzo

Tue, 06 Feb 2007 12:35:07 GMT

Dal forum del sito Gazzetta.it
Autore: Vlad III
Per leggere il topic originale clicca qui.

Il ca(l)zzo non è malato. Il ca(l)zzo sta benissimo.

Svolge perfettamente la sua unica funzione, ovvero offrire un diversivo sociale, un’occasione di rivincita grazie alla quale la parte più derelitta della nostra amata società può sentirsi per un giorno parte di qualcosa. E, persino, illudersi di contare qualcosa. Lo aveva capito persino Venditti, più di vent’anni fa.
In questa parodia inversa della vita, in cui i valori quotidiani vengono spesso sovvertiti, i perdenti vincono, i vigliacchi diventano guerrieri, e tutti si dimenticano, per un weekend, dei problemi e delle incombenze della vita reale.

Eppure qualcosa non quadra. Perché un paese che ha bisogno di creare valvole di sfogo per tenere a bada i suoi “cittadini” più violenti è un paese cha ha problemi.
Vieppiù, un paese che questa valvola di sfogo la individua nel ca(l)zzo, pericoloso del suo forte potere aggregante, è un paese che ha serissimi problemi: perché da che mondo è mondo, i violenti non si mettono assieme. Mai. I violenti si dividono.

Anche perché a ben guardare, i guerrieri urbani della domenica, presi singolarmente nella vita quotidiana sono dei codardi: sconfitti ogni giorno nel lavoro, nei rapporti sociali e nella vita privata, trovano il “coraggio” d’essere uomini solo quando riuniti in gruppo.
Le stesse strategie d’attacco riflettono indiscutibilmente la vera natura dell’ultras. La bomba carta, o la più tradizionale sassaiola, scongiura il pericolo di scontrarsi a mani nude, uno contro uno. Più sicuro colpire a distanza; ancor meglio se alle spalle e con un bel passamontagna in testa.
L’attacco in gruppo aumenta le probabilità che la manganellata, piuttosto che il lacrimogeno sparato alla cieca, colpisca il compagno di carica, meglio se alto e grosso, così da offrire un riparo più sicuro.
L’ultras rappresenta il parossismo del tifoso di calcio: il non-essere che diviene essere solo per luce riflessa.
Questi coraggiosi, una volta divisi ed in questo modo privati della forza derivante dal gruppo, tornerebbero ad essere i vigliacchi che sono nella vita di tutti i giorni.

Per tenere questa gente separata le soluzioni sarebbero semplici:
Proibire le associazioni di tifosi. Tutte.
Abolire le curve. Tutte.
Club fuorilegge.
Biglietti nominali e posti numerati: il soggetto va individualizzato. Non più il tifoso come anonima parte del tutto ma il tutto come somma di singoli. Tutti, ovviamente, identificati con un nome e un cognome.
Soppressione di treni speciali e trasferte organizzate. Chi vuole, paga. Come noialtri, d’altra parte.

Ma, ovviamente, affidare la tutela dell’ordine a provvedimenti d’emergenza non è sufficiente. Servono leggi. Non leggi speciali, leggi.

In Inghilterra la polizia gira disarmata. Non allo stadio, sempre.
Il motivo è semplice: chiunque toccasse un poliziotto avrebbe finito di vivere. Sul serio, non per ventiquattr’ore, ovvero prima che scada il fermo come in Itaglia.
A mantenere l’ordine non è la paura del manganello ma la paura della legge; un livido passa in una settimana, ma vent’anni di galera sono più lunghi a trascorrere. Così, prima di tirare un sasso, ci si pensa due volte, magari persino tre.
E allora allo stadio, per mantenere l’ordine, bastano gli steward.

In Itaglia tutto questo non è possibile:
Leggi in proposito non ce ne sono.
Quelle poche che ci sono, non vengono applicate. Mai.
I decreti speciali, poi, si prospettano come la più classicamente demagogica soluzione all’Itagliana, tanto perfetta in teoria quanto inattuabile nella pratica:

Arresto immediato in flagranza di reato: inapplicabile. Diecimila e più delinquenti ogni domenica non li si può certo mettere in galera, dove ormai non c’è posto nemmeno per i criminali di professione.
Diffida dal frequentare lo stadio ed obbligo di presentarsi in questura il giorno della partita: inattuabile anche questa. Migliaia di delinquenti in ogni questura ogni domenica è fisicamente impossibile farceli stare.
Arresti domiciliari: e chi li manda ventimila poliziotti a piantonare ogni abitazione ?
Io i poliziotti li voglio fuori dalle banche a sorvegliare mia nonna quando riscuote la pensione; alla fermata dell’autobus quando mia figlia torna da scuola; nei vicoli, nelle strade, sui cavalcavia. Non certo allo stadio a garantire che qualche migliaio di coclon* celebri il proprio giorno di gloria riflessa.

Di contro, non è certo possibile continuare a permettere che al termine d’ogni partita si sia cotretti a fare la conta dei morti (o dei feriti) come ormai ci si abituati a fare da vent’anni a questa parte.

E allora ?
E allora, se queste sono le condizioni, si elimini il ca(l)zzo.
Tanto, finzione per finzione, il cinema costa meno.

E se a qualcuno mancherà il ca(l)zzo, chi se ne importa. Non si può fermare un’intera nazione perché la domenica c’è il ca(l)zzo. Mi spiace, ma la vita reale è cosa seria. Il ca(l)zzo no. Se ne può tranquillamente fare a meno.

Il lavoro specializzato

Mon, 30 Oct 2006 15:18:24 GMT

Nel 1908, Henry Ford lanciò il suo famoso modello T che, così come recitava lo slogan, era “la macchina di cui ciascuno potrà scegliere il colore, a condizione che sia nero".

All'epoca non erano sufficienti 18 operazioni per costruire un'automobile, ma 7.882.
Ford, nella sua autobiografia, precisa che, di queste 7.882 operazioni, 949 necessitavano di "uomini vigorosi, robusti e praticamente perfetti dal punto di vista fisico", 3.338 richiedevano uomini di una forza fisica "semplicemente normale", quasi tutto le altre potevano essere affidate a "delle donne e/o a degli adolescenti". Ford aggiunge freddamente: "Abbiamo constatato che 670 operazioni possono essere realizzate da persone senza gambe, 2.637 da persone prive di una gamba sola, 2 da uomini dalle braccia amputate, 715 da persone monche e 10 da ciechi".
Detto altrimenti, per il lavoro specializzato non occorre un uomo intero: un pezzo di uomo può essere sufficiente.
Una constatazione tanto cinica interpreta il lavoro specializzato nei suoi limiti più estremi.

La potenza è nulla senza controllo...

Mon, 05 Jun 2006 22:31:27 GMT

Come si fa a mantenere il controllo sulle masse?

Così:

http://revver.com/video/472/5859/

Generazione X

Mon, 29 May 2006 00:19:26 GMT

Questo messaggio sta girando ovunque...tra mail, blog e forum... perchè ben rappresenta il mondo di chi è nato tra l'80 e l'85...

...e io mi ci ritrovo in pieno!

"Lo scopo di questa missiva é quello di rendere "giustizia" a una generazione, quella di noi nati agli inizi degli anni '80 (o qualche anno più o anno meno), quelli che vedono la casa acquistata allora dai nostri genitori valere oggi 20 o 30 volte tanto, e che pagheranno la propria fino ai 50 anni.

Noi non abbiamo fatto la Guerra, né abbiamo visto lo sbarco sulla luna, non abbiamo vissuto gli anni di piombo, né abbiamo votato il referendum per l'aborto e la nostra memoria storica comincia coi Mondiali di Italia '90. Per non aver vissuto direttamente il '68 ci dicono che non abbiamo ideali, mentre ne sappiamo di politica più di quantocredono e più di quanto sapranno mai i nostri fratelli minori e discendenti.

Babbo Natale non sempre ci portava ciò che chiedevamo, però ciò nonostante quelli che sono venuti dopo di noi sì che hanno avuto tutto, e nessuno glielo dice.

Siamo l'ultima generazione che ha imparato a giocare con le biglie, a saltare la corda, a giocare a lupo, a un-due-tre-stella, e allo stesso tempo i primi ad aver giocato coi videogiochi, ad essere andati ai parchi di divertimento o aver visto i cartoni animati a colori.

Abbiamo indossato pantaloni a campana, a sigaretta, a zampa di elefante e con la cucitura storta; la nostra prima tuta è stata blu con bande bianche sulle maniche e le nostre prime scarpe da ginnastica di marca le abbiamo avute dopo i 10 anni.
E il bomber? Le All star? Le superga?Le clarks? Andavamo a scuola quando il 1 novembre era il giorno dei Santi e non Halloween, quando ancora si veniva bocciati, siamo stai gli ultimi a fare la Maturità in sessantesimi e ad iscriversi alle lauree quadriennali e a finirle in sei. E i primi a fare la maturità in centesimi, o i pionieri del 3+2...

Siamo stati etichettati come Generazione X e abbiamo dovuto sorbirci Sentieri e i Visitors, Twin Peaks e Beverly Hills. Ci piacquero però Candy-Candy, ci siamo innamorate dei fratelli di Georgie, abbiamo riso con Spank, ballato con Heather Parisi, cantato con Cristina D'Avena e imparato la mitologia greca con Pollon.

Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga. Cresciuti col mito di Van Basten.
Abbiamo visto San Siro cambiare per Italia'90.

Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci.

Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl.

Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero. Abbiamo visto prima di chiunque altro il compact disc, detto anche cd rom ora semplice cd.
Gli ultimi ad aver usato e posseduto un mangianastri.

Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in. Siamo la generazione che andò al cinema a vedere i film di Bud Spencer, e gli ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta. Bevevamo il Billy e mangiavamo le Big Bubble, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare..."), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, i Volutrons, Magnum P.I., Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk, Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony, le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con l'ascensore. La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme.

La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82, e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita...

L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni. L'ultima generazione degli spinelli, delle canne...

Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore. Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale.
Non c'erano i cellulari.
Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!
Mangiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite uno era grasso e fine.
Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato. Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, però ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani!
E le ragazze si intortavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo...

Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.
Tu sei uno di nostri?

Congratulazioni!

Invia questo a tutti coloro che hanno avuto la fortuna di crescere come bambini."

L'idiozia della gente

Fri, 20 Jan 2006 14:06:04 GMT

Fonte: Ars Technica

A quanto pare nell'anno che ci ha lasciati il mercato musicale on-line è triplicato (+200%) rappresentando ormai il 6% degli introiti dell'industria musicale (tradotto in soldi vuol dire milioni e milioni e milioni di dollari). A titolo di esempio nel solo 2005 sono stati scaricati legalmente 420 milioni di brani e il solo iTunes (ma ci sono altri 334 store online autorizzati) sta per raggiungere il miliardesimo brano venduto.
Fin qui tutto ok, la cosa allucinante è che

IL 40% DI QUESTI INTROITI PROVIENE DALLA VENDITA DI SUONERIE PER CELLULARI!!!

Perciò la domanda che vi siete sempre fatti davanti alla TV: "Ma chi cazzo vuoi che sia talmente idiota da spender tutti sti soldi per delle suonerie che puoi trovarti da solo?", ha finalmente una risposta.
Gli idioti ci sono, e sono pure tanti.

Il destino dell'uomo

Thu, 12 Jan 2006 14:40:42 GMT