ePiMeRaSi: Intrattenimento

Non ruberesti mai...

Tue, 25 Sep 2007 15:22:59 GMT

Save the cheerleader, save the world

Wed, 27 Jun 2007 17:32:44 GMT

Heroes--Zeroes 1 - Click here for more amazing videos

Avventura grafica

Fri, 02 Mar 2007 01:04:23 GMT

Fate l'amore, non fate la guerra

Tue, 05 Dec 2006 13:26:01 GMT

The Power of Masturbation

There's no greater antidote for war than love. Feelings of hatred and distrust form the necessary basis of armed confrontation. Replace those negative feelings with love and you're halfway towards resolution of any conflict.

However, any real love must start from within. You can't love others without loving yourself first. And, of course, masturbation is the greatest expression of self-love. So it's natural that we, the citizens of the world, are joining together to masturbate for peace.

http://www.masturbateforpeace.com/

Moto armonico

Sat, 25 Nov 2006 12:47:00 GMT

Describing simple harmonic movement

For Engineers:

For non - Engineers:

Mettiamo bene in chiaro

Sat, 25 Nov 2006 12:25:05 GMT

Dal blog di ATMB:

Ormai sei cresciuta, devi imparare a maneggiare la tavoletta del gabinetto. Se è sollevata, abbassala. A me serve su, a te serve giù. Quando mai hai sentito un maschio lamentarsi perchè voi signore la lasciate abbassata?
Non considero compleanni, sanvalentini e anniversari come occasioni per verificare se posso trovare l’ennesimo regalo perfetto.
A volte non penso a te. Fattene una ragione.
Domenica = Sport. E’ come per la luna piena o il cambiamento delle stagioni. E’ nell’ordine naturale delle cose.
Non tagliare i capelli. Mai. I capelli lunghi sono sempre più attraenti dei capelli corti. Uno dei principali motivi per cui i maschi temono il matrimonio è che le donne sposate finiscono per tagliarsi i capelli, dopodichè tocca tenersele così.
Se vuoi qualcosa, dillo. I sotterfugi non funzionano. Le allusioni non funzionano. I sottintesi nemmeno. Semplicemente, dillo e basta.
Non ricordo le ricorrenze. Punto.
La maggior parte dei maschi possiede al più tre paia di scarpe. Cosa ti fa pensare che potrei essere di qualsiasi utilità nell’aiutarti a scegliere, fra una trentina di modelli, il paio che starebbe meglio con il tuo vestito?
Sì e No sono risposte perfettamente accettabili per praticamente qualsiasi domanda.
Parlami di un problema solo se vuoi che ti aiuti a risolverlo. E’ così che facciamo noi uomini. Per la commiserazione hai le tue amiche.
Un mal di testa che dura da 3 settimane è un problema. Fatti vedere da un medico.
Qualsiasi cosa io abbia detto 6 mesi fa non può essere tirata in ballo. Di fatto, qualunque osservazione decade dopo una settimana al massimo.
Se non sei Angelina Jolie non puoi chiedermi di essere Brad Pitt.
Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Non chiedermelo, ho già dovuto mentirti in passato.
Se dico qualcosa che può essere interpretata in due modi diversi, ed uno dei due ti fa incazzare, intendevo sicuramente l’altro.
Lascia che le dia un’occhiatina. Tanto la guarderei lo stesso, è una questione genetica.
Puoi chiedermi di fare una cosa o dirmi come preferiresti che fosse fatta, ma non le due cose insieme. Se hai già in mente il modo migliore per farla, occupatene da sola.
Nei limiti del possibile, se hai qualcosa da dire, dilla durante la pubblicità.
Cristoforo Colombo non ebbe bisogno di indicazioni. Neppure io.
Il nostro rapporto non tornerà ad essere com’era nei primi due mesi che si usciva insieme. Mettiti l’anima in pace.
Tutti gli uomini vedono soltanto in 16 colori, come le impostazioni predefinite di Windows. Pesca, per esempio, è un frutto, non un colore. Allo stesso modo, zucca è un ortaggio. E non ho idea di cosa diamine sia malva.
Se prude, va grattato. E’ così che funziona.
Non sono in grado di leggere nel pensiero, nè mai lo sarò. Questa mia incapacità non dimostra affatto che non mi curo dei tuoi sentimenti.
Se ti domando cosa c’è che non va e mi rispondi niente, per me significa che va tutto bene. Se anche so che stai mentendo, non mi pare il caso di indagare oltre.
Se mi fai una domanda alla quale non vuoi una risposta, la più ovvia conseguenza sarà una risposta che non volevi sentire.
Non chiedermi a cosa sto pensando, a meno che tu non sia pronta ad affrontare argomenti come le tette di tua sorella, il carburatore ingolfato della moto o il prezzo della benzina verde.
I film Italiani è meglio lasciarli alla Mostra di Venezia, sempre che non siano una rivisitazione di Bruce Lee o qualche bel massacro dove i dialoghi non abbiano granchè importanza.
Hai presente lo sguardo che hai davanti ad una borsetta nuova in vetrina? Che male c’è se io guardo così il mio Mac?
Grazie per aver letto fin qui. E lo so, stanotte mi toccherà dormire sul divano. Ma sai una cosa? In fondo, è come ai bei vecchi tempi del campeggio.
Se mi lasci tornare a letto, mi rimangio tutto.

Alcune domande

Thu, 28 Sep 2006 17:40:05 GMT

Carmen Russo gira sempre in doppio petto ?
Soffre la donna che s'offre?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola ?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano ?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
La via Crucis che CAP ha ?
Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio?
Se lavorare fa bene, perche' non lo lasciamo fare agli ammalati ?
Ma un donnaiolo incallito dove li ha i calli ?
Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi ?
Perché si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte?
Se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente ?
Su un InterCity i Milanisti li picchiano ?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa ?
Rubare ai socialisti e' reato ?
Un tornado, all'andata, cos'e' ?
Uno stronzo che migliora lo diventa di più o di meno?
Le persone colte, sono quelle che nascono sotto i cavoli?
E soprattutto: Cip e Ciop sono gay ?

Ricordate: la salma è la virtù dei morti.

Piazze, tasche e casse

Thu, 28 Sep 2006 13:59:16 GMT

Letto su beppegrillo.it

Dalle tasche di Mussolini non cadde nulla quando fu attaccato per i piedi a piazzale Loreto.

Se ci fossero stati i democristiani al suo posto sarebbe venuta giù la Cassa del Mezzogiorno.

(Walter Chiari, sospeso per 2 anni dalla RAI)

Come si cambia un pannolino

Sun, 16 Jul 2006 21:46:21 GMT

Ogni mamma dice: "La cacca del mio piccolino non puzza". Avete mai provato a cambiare il pannolino ad un bambino?

Cose che accadono quando si cambia un pannolino:

Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:

a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.

Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità.
Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda.

Di solito accade così:

La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino: cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita.

A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai.

Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.

Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.

Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la lerd* dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.

Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.

Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.

Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido. Ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro.
Errore.

La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.

Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto,così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio caccio gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.

Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai? Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'.

Voi direte: 'Sì'. Con convinzione.

Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso.

Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.

Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.

Un anonimo neo-papà

E' vecchia, ma fa sempre effetto

Tue, 27 Jun 2006 22:50:51 GMT

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.

Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:

"Caro Don Angelo,
qualche appunto spicciolo:
- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di .....", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, il Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dalle palle".

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.